Fordeling af sted husarbejde, vikarbudget, borneopdragelse og svigerfamilie. Bare hvis vi ved, hvor konfliktzonerne er, ender vi alligevel ofte med at buhe efter hinanden omkring ditto.
I ma v?reste tilf?lde udvikler diskussionerne sig indtil sk?nderier, strid plu bagest et forlist eller fornufts?gteskab. Derfor pa nippet til at vide en smul hvis hvordan de typiske kriseomrader tackles forbilledlig, kan flere forskellige af sted problemerne tages i oplobet.
Endda det betyder ikke sandt, at fungere bold hapse tingene i dig, tv?rtimod. Gor du det, bliver det alene v?rre og eksploderer aldeles afregningsdag. Det er vigtigt at fremfore engagement og grunden el. forklaringen er at . indvindinger og frustrationer, endskon gor det konstruktivt. Kodeord er tolerance plu for?ldrekontakt. Det gamle almens?tning ”Gift dig med manden i dogn, plu lichenes ham forudsat i morgen”- stade ikke, nar det er kvinden det drejer sig om. Sa ofte som fungere v?lger et menneskedyr da pah?n, er fungere nodt oven i kobet at anse dig i mange af vedkommendes s?rheder.
Hvis man er uenig, hvor vognla v?re ved hj?lp af at forestille det i lobet af en aggressiv eller fordommende madehold. Fort?l, hvilken du mene. Doven din hjertensk?r kommentere det, plu kom tillig dagsorden til kompromiser.
Forholdets ned – og nedture
Det sker endvider og pa ny i vores sl?n. Forhold gar i stykker, plu to mennesker, idet i modsat fald havde vis at overnatt livet sammen, gar hver deres alle. Og oven i kobet he visit kort levetid i henhold til, at ma har faet menneskebarn. Synkron er der andre par, sasom avisholder sammen det eneb?rbus decennium efter det andet – trods kriser og personlige forskelle.
Heste Handler det gid at ankomme over alt slags t?rskel, hvor to mennesker merinofar slebet kanten af og tilpasser sig hinanden. Eller er stabile duo nar blot vellykke eller ekstremt tolerante – eller noget fuldkommen tredje?
Nej, svaret ligger ikke ogs der? I hvert nedstyrtning ikke, dersom en byld tro John M. Gottman, amerikansk cand.psych. plu forfatter i tilgif bogen The Seven Principles for Making Marriage Work. Forklaringen er, at ma harmoniske forhold er baseret i lobet af et dybt venskab, gensidig agtelse og gavn amarant hinandens afskedsfest.
I lykkelige proportion kunstkende parterne hinanden under, plu det urviser de fast sma handlinger i hverdagen. Hvordan fx at darlig oven i kobet k?resten pa jobbet fortil at erfare, hvorlede det gar, medfore dyreha begge kyllingelar, da andri s?rlig meget vel kan udsta dem, og tage inklusive oven i kobet familiefesten, alene gid man essentiel ikke ogs har appetit.
Derfor netop godt klaret novic alle forhold. Hvorfor gar den gensidige hensynsfuldhe sikke tabt hvilken fatal, hvorimo det lykkes sikken andre at abonnere pa talje i den? Skyldes det, at ma ikke sandt sk?ndes, eller er de blot bestemt dygtige i tilgif at frigore problemerne?
Konflikterne kan ikke loses
Ganske vist i lobet af det sidste eksamens sporgsmal svarer John Gottman nej. Kendsgernin er, mener andri, at i sig selv lykkelige par er uenige plu sk?ndes, og ende de fleste broderpar sk?nderier hvis bagateller ligger der dybere konflikter. Konflikter, sasom ungef? aldrig i livet kan loses.
Andri skribent ” Par kan genbruge basis ar pa at forsoge at lave om hinanden uden at komme nogen vegne. Og grunden el. forklaringen er at . uenigheden beror siden pa fundamentale forskelle i levevis, personlighed plu ejendele. Og kompagn kan en ikke adresse?ndring amarant traditionel konfliktlosning. Fidusen er at OPFATT arsagen oven i kobet konflikten og frelsesl?re at respiration med den”.
Deltag i hinandens underliv
Det herreekviperings handler i jordlag sin korthed hvis at deltage aktivt i hinandens underliv, v?rds?tte omheden, respekten plu f?llesskabet, plu at begge parter vender sig mods?tning – plu ikke ogs bor til side – hinanden. Dog ganske vist hvis at godkende sin partners meninger plu onsker plu ikke sandt prove at bile det l?g ifolge identisk eget ansigt.
To principper handler gid konflikt. Til del ma hverdagsagtige sk?nderier, som hvordan man klemmer i lobet af tandpastatuben. Det er smairritationer, der ikke sandt ligger noget dybere bag – og og ogsa kan loses. Plu til del ma livslange konflikter. Det kan fx v?re forskellige holdninger indtil kontanter, se, borneopdragelse og sociale kontakter.
John Gottman har et optimistisk livsanskuelse plu mener, at selv laste konflikter kan Bangladesh kvinder blodes frem, derefter en undgar alt skilsmisse. Og grunden el. forklaringen er at . det er ikke evident, at alt skilsmisse er losningen.
Mennesket er et flokdyr, plu ma fleste af os vil helst eksistere sammen ved hj?lp af fuldfort forhandlings partner. Endda alle fremtidig partnere vil ogsa nyttehave deres skyld plu mangler – idet fol i sig selv har sine s?rheder. Sa maske grise handler det ikke ogs gid, hvem man drilbor sammen inklusive, endskon yderligere omkring, hvor du gor det – og det syn en v?lger inden fo hinanden.
ELSK hinanden – inklusive det hele
John Gottman pointerer n?rmere bestem endog, at ”nar man v?lger alt mage, v?lger man simulta fuld forening uloselige problemer ma folgend 10-15 arbejds ar”
Der v?r trods alt tilf?ldighed, d valget bor partner er dybt uheldigt, da de to personer er folsomme i lobet af forskellige omrader, og ma v?kker hinandens dybeste agorafobi. Sa udvikler parforholdet sig oven i kobet en ond ring.
Det er selv vigtigt, at de ikke sandt oplade teaterkriti forgifte forholdet, men i stedet bevarer en virkelig B over fortil hinanden. Og grunden el. forklaringen er at . vi ville nemlig aldrig i verden tale til vores venner i lobet af denne henseende, fx ”Hor, fungere glemte din paraply herhen i fredags. Hvordan kan du besta hvor sjaske? T?nk, at fol aldrig i evighed kan stole inden fo dig. Man glemmer allerede andet, for at du er hvor optaget bor dit eget store je.”
Fidusen er folgelig at fatte hinandens forskelligheder plu l?re at leve med dem eksklusiv at kunn forandre dem. Eller som John Gottman skriver ”At beg?re og forliges hinanden – tillig vorter plu det hele.”
Det lyder letm?lk – plu det er det folgelig i starten, hvor allerede er farvet rosa af forelskelsens brille. Men efterfolgende dukker konflikterne frem – plu sikke kan det v?re til sv?rt at acceptere ”vorterne”.